Ed eccomi qui a scrivere...e questo non è un argomento beh...adolescenziale,forse è un argomento troppo delicato per scrivere qui...ma è l'unico modo per sfogarsi...i miei credono che sia troppo giovane per parlarne,vogliono tenermi lontana da questo schifo!Si parola adatta: è tutto uno schifo..la gente soprattutto quando si è adulti caccia una cattiveria impressionabile,essere codardi davanti a persone che l'hanno accolto come un figlio e come un fratello...Io non ce la faccio più,anche se nessuno della mia famiglia vuole farmi pesare niente, non mi vuole informare di questo ma io conosco questa situazione... Una persona che ho chiamato zio,la persona che mi faceva regali stupendi a natale ed al mio compleanno,i vestiti piùì costosi che io avessi mai avuto...lo adoravo...ed ora provo tanto odio...disprezzo.. mi fa schifo il suo comportamento..abbandonare la sua famiglia...lasciare un gioiello che ora è diventata la mia ragione di vita...lui il mio amore,quello che mi fa sorridere anche nei giorni buii,lui che sorride sempre anche se la sua vita non sarà mai serena..lui..mio cugino di due anni...il mio angioletto! Non so come si fà ad abbondonare questo bimbo meraviglioso...perchè è questo che stai facendo! Tuo figlio non ti riconosce nemmeno più come padre..non ha un'idea di famiglia e qll kiamata che giorno dopo giorno non vuole fare...si scoccia di parlare...nn ne ha voglia..perchè..perchè lo stai perdendo..stai perdendo il tuo unico figlio, e vederlo qll mezz'ora un giorno si e 3 no...non aiutano a instaurare il  rapporto che ci deve essere tra padre e figlio... Solo che tu non fai schifo solo come padre...mi fai schifo per come hai ridotto la mia famiglia...tra depressioni e tensioni...E' da mesi che continua e giorno dopo giorno ci sono altre novità..altre cattivere...altre schifezze...Cavolo abitavi sopra di me,tra le pizze la sera,le risate,i consigli..ed adesso come ci hai ridotto...ma la mia famiglia è forte..la mia famiglia ha valori,dà l'anima sempre sia per un parente che per un estraneo...La mia famiglia c'è sempre..col suo amore,con la sua forza,con la sua onestà..Forse è quello che a te manca... ci sono cose che non si possono imparare...certi valori si devono avere nel cuore da sempre..ma tu non li hai..e non li avrai mai...

E scendono strane lacrime per una parola che non mi sarei mai aspettata "scusa".Quello "scusa" che tu mi hai ripetuto spesso quasi un anno fà...quello "scusa" che mi hai detto di punto in bianco e che ora è diverso..è vero perchè hai capito come ci si sente e come ci si soffre...già e tempo fa ho provato tanto dolore...quel dolore che si è quasi trasformato in odio...come volevo vederti soffrire,volevo che ti innamorassi di una persona e che questa persona ti prendeva per il culo e ti facesse stare malissimo..così capivi come ci si sentiva ad arrivare prima sulla stella più bella dell'universo e poi sulla parte più profonda dell'inferno ma ora mi rendo conto che non è così...mi dispiace di quello che ti sta succedendo..e mi ha colpito davvero quello "scusa",è stato carino da parte tua ricordarti di me...anche se è passato un anno,anche se non credo di essere stata importante per te,credo solo che mi hai voluto bene e che non volevi..non volevi farmi male..lo so! L'ho sempre saputo solo che non te l'ho mai detto...ho sempre usato brutte parole...quelle brutte parole che poi si sono trasformate in indifferenza...troppa indifferezza e freddezza...pian piano abbiamo costruito un rapporto "civile" si dicevano cose banali non si poteva andare a fondo se no si litigava di nuovo,si usavano brutte parole,ritornavano brutti ricordi...ed io non volevo. Quell'amore immenso per me che dopo essersi trasformato in odio è diventato semplicemente bene..un bene che sembrava molto superficiale...quel bene che invece è e sarà molto profondo..perchè tu sei stato la prima persona che ho amato e la prima persona per cui ho realmente sofferto..sofferto fino non mangiare ed a dimagrire tantissimo,sofferto da andare malissimo a scuola.A volte penso che è la vita,la vita porta dolore,noi diamo dolore agli altri senza accorgercene a volte quanto grande sia e soffriamo..tutti soffrono per amore...tutti un giorno vicino o lontano si innamorano...tutti per un periodo della loro vita o magari per sempre hanno il loro cuore che fa parte di un altro...tutti prima o poi quando guarderanno gli occhi dell'altro tremeranno,tutti sogneranno ad occhi aperti senza dormire per un'intera notte,prima o poi succede a tutti. Tutti ameranno e soffriranno per qualcuno ed ora io..avendo vissuto tutto questo...spero di innamorarmi per la seconda volta...e che questa volta vorrei che anche lui...un qualsiasi lui che magari ancora non conosco si innamorerebbe di me...forse chiedo troppo...ma ora mi sento più leggera..dopo qualche lacrima malinconica.. sono svaniti i miei rimpianti.. non ce ne sono,doveva solamente andare così..le nostre vite non erano fatte per incrociarsi sulla strada dell'amore... l'ho accettato...ci convivo...e supero questo ostacolo...non lo ignoro più...ora affronto davvero... ti auguro il meglio..se lei non ti ha amato come meriti ce ne sarà sicuramente qualcun'altra che ti ami davvero e che soprattutto tu amerai...sono sincera...te lo auguro...ed ora posso concludere tutto con un semplice ti voglio bene..ricorderò solo il meglio che mi hai dato...

Ti voglio bene davvero